心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”
妈妈A跟我聊了2个小时，其中涉及非常多的问题。例如，她们给孩子一起制定了很多规则，但是都进行不下去，最后一败涂地。又比如，她讲了一个最近制定的规则：让孩子每天自己起床和自己骑车子上学。她的理由是，孩子已经大了，有足够的能力做到这两件事。而妈妈以前对孩子包办替代和控制太多，导致孩子独立自主的能力较弱，所以妈妈认为，应该放手，培养孩子的独立意识和独立做事的能力。
妈妈是这样跟孩子说的：你每天可以定3个闹铃，但是我不会再喊你起床，如果你起不来迟到了，那你自己负责，因为这是你的事。当然，骑车上学也是一样，你自己会骑车子，你可以自己上学。但沟通结果却不理想，孩子很不情愿，希望还能让妈妈送她上学，理由是妈妈骑电动车，比较节省时间。
规则制定的详文，可以参考鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛72—纯干货：如何科学的为孩子制定规则，今天我们以这件小事为例，再谈谈给孩子制定一个新规则的一些注意事项。
1.规则制定的基础工作很重要
这个基础工作，就是和孩子充分的沟通和心理上的抚慰。
我养猫，在给猫更换猫粮品种时，需要一点、一点的过渡，先在现有猫粮中掺一点新猫粮，适应一段时间后再掺杂比例更高的猫粮，一点、一点，直到实现完全的替代。
事实上，猫是很挑剔的动物，猫粮换一点，都能闻出来，所以有时候，即使循序渐进，也不能达到效果。所以，还得再采用其他办法，比如适当保持饥饿感，定点供应等。
给一只小猫更换猫粮都这么困难，让一个十几岁的孩子改变习惯会有多难呢？
为什么妈妈没有做这个工作呢？其根本原因还是来自背后的认知。
①在妈妈的认知里，这个规则必须制定。为什么是必须的呢？是因为妈妈想通过这个行为"改正"自己原来的错误。妈妈说是为了孩子好，为了让孩子独立，但实际上有"自我中心"的成分。因为妈妈在修正自己以前的错误，但用的方式，是不考虑孩子适应性的问题，直接制定新的规则。这就类似于，我想给猫换一种更有营养的猫粮，就直接把旧猫粮撤了，换成新的一样。完全没有考虑猫的口味和习惯。
②在妈妈的认知里，完成这个规则是很容易的，而且是孩子早就应该掌握的。和第一条类似，这种考虑仍然是自我中心的思维方式，的确，从技能和能力水平来说，自己定闹铃起床和骑车上学对孩子来说都能做到，但是家长忽视了孩子的心理惯性，也忽略了孩子对"未知"的恐惧。不管她是否掌握这些技能，但毕竟在以前没有成为常态，人在面对熟悉的世界时是比较安全的，但是对不熟悉的，会有恐惧，既然有恐惧，也就一定会有抵触。
所以，妈妈在制定的这个规则的时候，没有从孩子的角度出发，共情孩子的感受，而是把注意力放在了自己的"目标"上，从而也就没有对一项规则的制定，做好前期和孩子的充分沟通和心理上的抚慰工作。
这一步的缺失，就会导致一项规则在后期执行的时候困难重重。
所以，妈妈需要和孩子充分的沟通，不仅告诉孩子"你已经大了，应该自己上学了"这个大道理，而是更充分的让孩子理解妈妈想和她制定这个规则背后是为了什么人？让孩子意识到，这个规则是为了让ta更好的成长，成为更独立的人——其落脚点，是为孩子考虑。并且和孩子沟通时告诉ta，规则不是妈妈单方面制定的，一定会充分尊重你的意愿，一起商量着来。
打好这个基础，孩子就从心理上比较接纳了，这是很关键的一步。
我们需要注意的一点是，无论制定的这个规则/计划多么"小"，都是一个严肃的事，都要从心理上重视它，为了更好的实现它、完成它，就需要在每一个环节上都力求做到最好，一个步骤也不能落下。不能因为自己感觉这个规则很简单，很容易达到，也是应该、必须做到的，就轻视它。
你重视它，孩子才会重视它。
2.避免二级分化的不连贯的教育模式
家长常犯的一个错误，是在两极游走。就像这个妈妈，她之前对孩子包办替代多，软硬控制多，而现在因为"认识到之前的错误"，就猛然间来了个大撒把，让孩子完全自立，独立去做到这两件事。
类似的情况还有，以前对孩子管的多，现在认识到管的危害性，就忽然什么都不管了，完全的放任自流。
这些两极化的教养模式，是对孩子实际上是两种类型的伤害。而且，也因为前后的极端不一致，不统一，让孩子无所适从，不知道到底该怎么做。
在这个案例里，妈妈说以后不管孩子起床的问题了，让她自己定闹铃。这当然是方式之一，但是家长确实就应该从此以后什么都不管了吗？当然不是。孩子需要过渡，家长必须给孩子这个过程。而且，"培养孩子的自立/自律能力"和"不管ta，让ta自己处理所有的问题"是两个不同的概念。
正确的方式是，和孩子商量，问问孩子在执行过程中有可能遇到什么困难？如果遇到困难，希望妈妈做什么？比如孩子可能会说，我担心闹铃响了我还是起不来，造成迟到。这时候妈妈问问孩子，那你希望妈妈为你做什么？孩子可能会说，希望妈妈去叫她起床。那么接下来，妈妈可以和孩子继续商量，怎么叫？叫几次？如果叫了你还是不起，妈妈的原则是什么？…诸如此类。
这种耐心的沟通和引导，实际上是给孩子一个有力的心理支撑，让孩子知道，这个规则不是妈妈独断专行的产物，而是妈妈会考虑到我的实际困难，顾忌到我的感受。同时，也给到孩子一个提前演练的过程，比如说执行过程中遇到什么困难，让孩子自己思考处理方法。
3.必须考虑孩子的心理因素
以前起个床，三催四叫，虽鸡飞狗跳，但总有人在后面兜底。上个学，不用想路况安全，不用考虑交通拥堵，不用因为出门晚了挥汗如雨，反正有妈妈的电动车带着，迟到也是妈妈的原因。
孩子在父母错误的教养模式下，形成了一种和妈妈"共生"的心理。既对妈妈依赖，自己不想做的事，都希望妈妈完成，但是又会双标，遇到不想让妈妈管的事，就想把妈妈推开，不许妈妈干涉自己的自由。
这种双标会让家长很愤怒，也会有无力感。但这种双标，恰恰是父母培养出来的。
现在要纠正原有的模式，也仍需要看到孩子的这种"心理无力感"，和改变有可能给她带来的"被遗弃感"。
比如这个孩子，她已经是一个十几岁的孩子了，但是还像小学生一样，希望妈妈每天接送自己上下学。这个现象表现了她对妈妈的依赖，也有对自己独立做事的恐惧，还有她找各种理由拒绝妈妈让自己骑车上学的要求，其实背后也隐藏着不易察觉的"被遗弃感"——以前你是抱着我走的，现在忽然把我摔在地上，是不是遗弃我？
这种遗弃，不是真正意义上的遗弃，而是一种潜意识的感受。
被包办替代和控制较多的孩子，一般而言，内心的建设不够，心理力量比较薄弱，所以，ta在遇到变化时，是感觉恐惧的。这种恐惧的深层次体验，就是无力感或被遗弃感。
作为家长，需要看到这一点，而不是单纯的站在评判、对错、道理的角度看待孩子的行为。如果家长把注意力放在"这么点小事都不想做"、"这个孩子简直是依赖心太强了"、"必须得给她板过来"…这种类似的视角上，就会忽视这个内心力量薄弱的孩子背后的心理诉求。
只有在心理上得到充分的满足和诉求，才能在执行规则时更有力量。家长要理解，首先要看到，就是看到孩子的表达（例如，我还是想让妈妈用电动车送我，那样比较快）背后真正想表达的内容。
妈妈可以问问孩子，你对自己骑车上学有什么顾虑吗？你是怎么考虑的？你是不是觉得没有妈妈陪你上学，心里有一点紧张？是不是担心骑自行车速度比较慢，需要在路上花更长的时间，担心会迟到吗？那有什么办法可以不迟到呢？骑自行车上下学有什么好的方面呢？是不是更自由，还可以和同学作伴呢？…..诸如此类
看到孩子背后的需求，其实不需要你做过多的安抚，你能看到，对ta而言，就是最好的安抚了。
孩子的情绪稳定了，做事的能力也就提高了。
4.规则和计划的执行有一些原则
妈妈A提到说制定了好多次规则，最后都打破了，局面一塌糊涂。
这里面有几个问题。
①规则一次不要制定太多，要从最简单，最易执行，最单一的开始，不要妄想制定出一个"高大全"的计划，涵盖学习、娱乐、家务、卫生、爱好等等全方位的内容。目标越单一，越明确，越好执行，越容易增强孩子的正向体验。
②一个规则的建立时间一般是21-30天，在这个周期里，家长需要注意，只关注这一个制定好的规则，比如给孩子制定了一个"自己收拾自己的屋子"这样一个规则，那么在这个期间内，就只关注这一个目标，其他的方面，无论引起了你多少"不适感"，都不去管它。这样做的好处是，你的关注点在哪，孩子的也会在哪。第一，向孩子传达一个信号，显示了规则的重要性：既然制定，就落实、执行。第二，集中火力，完成一件算一件。这也是向孩子传达一个"集中目标"的信号。第三，关注一个点，让孩子更容易操作，如果同时兼顾多方面，那么孩子就会有"目不暇接"、"找不到重点"的错乱感，还会因为这种错乱，产生完不成目标的负性体验。
③奖励和惩罚。这一点在前面的文章中已经有毕竟明确的阐述。总之，规则若不附带惩罚机制，那就不能称之为规则，规则本身也就丧失了权威。同样，如果做得好，也需要及时的肯定，不一定是物质的，主要是精神的。要温和而坚定的执行规则，切不可随意破例。
关于惩罚，这里面还有一个概念需要澄清。制定规则之后，父母的角色不是一个规则的监督者和执行者，像个警察一样盯着孩子，如果不完成就拿出说好的惩罚措施来惩罚。说到底，惩罚不是目的，只是手段，着眼点应该放在更有建设性的方面，比如说，规则的执行。
如果一味的苛刻执行规则，一旦发现未完成，就马上惩罚，即使惩罚措施是当初和孩子民主协商制定的，但也会激发孩子的情绪，因为没有人喜欢被约束和惩罚。这种情绪也会激发孩子和规则/家长的对立。
所以正确的方式是，当孩子没有按照规则执行时，家长先问原因，和孩子沟通，帮孩子看到问题出在哪，引导孩子想想该怎么解决。把关注点放在更具建设性的方面，而不是放在"你没完成，就得按照规则来惩罚你"上面。这一点是必须注意到的。
④家长做示范。一说示范，家长首先想到的就是让孩子不玩手机，自己也不玩手机。这当然是一种言传身教的示范，其实，家长的示范体现在方方面面，对规则的坚持和执行上，也同样体现出来。如果家长对制定好的规则随意打破，比如说好孩子一天吃一颗糖，结果孩子一耍赖就给了好几颗，那么家长的这种随意破坏规则的方式，也会传达到孩子那里。让孩子忽视规则的严肃性。
⑤一鼓作气，再而衰，三而竭。这句话在规则的建立和执行方面同样适用。如果家长总是立规则、放弃规则、破坏规则，立的时候不充分，执行的时候不到位，落实的时候很随意。那么将来再想制定规则，就越发艰难。一个从来没规则的孩子，突然多了一个规则，ta是痛苦的，这种痛苦比较单一，主要来自于惯性的改变，约束的痛苦。但如果一个孩子反复立规则，反复失败，那么孩子则会产生一种更不好的体验：习得性无助。Ta会给自己一个心理信念：规则在我这是建立不起来的，我也没能力执行一个完整的规则。这种潜意识的信念是很可怕的。再想重新建立规则，执行规则的难度，要远比没规则，初建一个规则大的多。
所以，规则要一个一个的建立，贪多嚼不烂，建立一个，落实一个，慢慢的，当在情绪上给孩子的理解、接纳很多，ta的内心得到满足，在规则上越来越完备，ta的自我掌控感越来越强的时候，这个孩子的自我效能感就出来了，ta就越来越独立、自主，人格越来越完善，这个时候，写作业、不自律、玩游戏….这些现象也就都水到渠成的解决了。
所以，人格完善是根本，一个好的家长，首先的第一要务，是培养一个人格健全的孩子。当然，家长是必须要成长自己的，否则自己还一身坑洞，自己遇到问题都没办法处理，又怎么能引领孩子呢？
